🌙 보랏빛 밤을 넘어서 (211호)

외롭게 결단의 밤을 건너고 있는 모든 이들에게

2026. 1. 25.

🌙 보랏빛 밤을 넘어서 (211호)

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제 211호 (2026.1.26.)

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외롭게 결단의 밤을 건너고 있는 모든 이들에게

보랏빛 밤을 넘어서

안녕하세요, 베리즈 여러분. 오늘은 좀 개인적인 이야기를 해보려고 해요.

2주 전 저는 병실 침대에 누워 천장을 바라보고 있었어요. 며칠 고민 끝에 결국 결론은 하나라는 걸 깨닫고 말았죠.

이 지독한 고민을 하는 동안 한 곡이 계속 머릿속을 맴돌았어요. '보랏빛 밤을 넘어서'라는 노래요. 지금 제가 서 있던 곳이 정확히 그 보랏빛 밤이었거든요. 모든 감정과 기회들, 헤어짐이 한꺼번에 겹치는 때. 그래서 오늘은 이 노래의 가사와 연결해 제 이야기를 들려드리려고 해요.

고독은 보랏빛

밴드 스피츠를 아시나요? 1987년에 결성되어 40여 년이 지난 지금까지 활동하고 있는 일본의 전설적인 록 밴드예요. 보컬이자 작사가인 쿠사노 마사무네가 쓰는 가사는 시적이고 몽환적이면서도, 어딘가 따뜻한 구석이 있어요. 화려하게 외치지 않지만 마음 깊은 곳을 건드리는 감미로운 멜로디의 밴드를 정말 오래 좋아해왔습니다.

스피츠 노래의 가사에는 독특한 특징이 있어요. 바로 판타지와 현실이 공존한다는 거죠. '아름다운 혹성'이라는 몽환적인 표현 바로 뒤에 '정말 있을지도 몰라'라는 불확실한 현실을 던져 놓아요. 빛과 그림자, 특별함과 평범함이 늘 함께하죠.

10여 년 전, 어느 인터뷰에서 보컬인 쿠사노에게 물었대요. "고독에 색이 있다면 뭘까요?"

그는 대답했어요. "연한 보라색이요."

검은 밤도, 파란 우울도 아닌—보랏빛. 완전한 어둠은 아니지만 밝다고도 할 수 없는 그 애매한 색. 혼자 있는 새벽, 천장을 바라보며 잠이 오지 않을 때의 그 색깔이에요. 절망도 희망도 아닌, 그 사이 어딘가에 있는 흑백으로 구분할 수 없는 그런 색이라 표현했죠.

그리고 시간이 지나 2021년, 스피츠는 데뷔 30주년을 맞아 위에서 언급한 보라색 밤에 대한 곡을 발표했어요. 제목은 「紫の夜を越えて」보랏빛 밤을 넘어서. 쿠사노는 이 곡에 대해 이렇게 설명했어요.

"코로나의 영향으로 기존 가치관이 흔들리고, 사회 전체가 불안의 안개로 덮일 것 같은 요즘입니다. 이 곡을 들은 분들이 앞으로 조금씩이라도 안개가 걷히고, 밝은 쪽으로 향해갈 수 있는 이미지를 갖게 되었으면 하는 마음으로 만들었습니다."

제가 스피츠를 좋아하는 이유가 여기 있어요. 스피츠는 다 잘 될 거야, 힘내면 이겨낼 수 있어 같은 딱 부러지는 답을 주지 않아요. 흰색 아니면 검은색, 모 아니면 도—그런 명쾌해 보이지만 실제로는 존재하지 않는 답 말이에요.

우리가 살아가는 현실은 0과 1로 딱 떨어지는 디지털이 아닌 칙칙폭폭 이리저리 왔다 갔다 하는 아날로그잖아요. 완전한 절망도, 완전한 희망 그 사이 어딘가에서 살고 있죠. 스피츠는 그 회색지대에서 방향성을 보여줘요. 어둠에서 단번에 빛으로 나아가는 게 아니라, 조금씩 더 밝은 쪽으로 움직이는 것. 이 조심스러운 표현에 스피츠의 진심이 담겨 있어요.

그리고 저는 새해 초 병실에서 조용히 두 번째 보랏빛 밤을 맞이했습니다.

두 번째 밤

언제나 외로워하는 사람 때로는 사라져버리고 싶은 사람

30대 초반, 한 해가 넘게 극심한 스트레스를 받은 끝에 병이 생기며 모든 커리어를 내려놓아야 했어요. 그때는 순수한 좌절과 절망뿐이었어요. 분노도 컸고, 상실감도 컸죠. 한창 일할 나이에 모든 걸 멈춰야 한다는 사실이 받아들여지지 않았어요. 무엇보다 홀로 구석에 몰리는 느낌이 가장 힘들었지요. 보지도 않는 티비를 켜고 하루 종일 집에 누워 왜 나한테 이런 일이 생겼을까라는 생각만 반복했죠. 거의 2년 동안요.

그게 제 첫 번째 보랏빛 밤이었어요. 그 밤을 건너 제주에 왔고, 비틀거렸지만 일을 할 수 있었죠. 그리고 10년이 지난 올해 초, 저는 다시 보랏빛 밤 앞에 서 있었죠.

하지만 지금은 지난번과는 다르게 감사함과 안도감이 절망감보다 더 컸어요. 바닥을 한 번 찍어봤으니까, 거기서 다시 올라올 수 있다는 걸 이미 알고 있거든요. 삶에 대한 경험과 감사함이 13년 동안 많이 쌓인 덕이죠. 매도 많이 맞아봐야 맷집이 생기고, 일단 살아남았으니까 강해진 느낌이에요.

무엇보다, 그때는 고립되었다고 느꼈지만 지금은 그렇지 않더라고요. 제 주변에는 정말 수많은 사람들이 있거든요.

화면 저편의 쾌락 향기 없는 정의 그 너머로

결정을 내리기 전, 수많은 생각들이 저를 괴롭혔어요. 다시 일을 못 하면 어떻게 되지? 진급은? 사람들에게 어떻게 보일까? 실패한 인생일까? 이런 고민들이요.

스피츠는 이런 것들을 "화면 저편의 쾌락, 향기 없는 정의"라고 표현했어요. 손에 잡히지 않는 온라인의 시선, 실체 없는 기준들, 남들이 정해놓은 성공의 정의. 정작 냄새도 없고 만져지지도 않는 것들이에요. 저는 그 생각들을 넘기로 했어요. 향기 없는 정의, 그 너머로 고개를 돌렸습니다.

어쩌면 괜찮을지도

변화의 순간이란 코로나처럼 찾아오는 것 같아요. 예고 없이, 준비할 틈도 없이. 완벽한 준비란 없더라고요.

제 병은 증상이 나타나면 바로 병원에서 치료를 받아야 해요. 쉽게 이야기하면 제 몸은 불이 붙기 쉬운 몸이고, 불이 붙으면 바로 꺼야 하는 상황이죠. 하지만 제주에는 마땅한 병원이 없어서, 증상이 생길 때마다 서울로 올라가곤 했죠. 하지만 이리저리 눈치를 보다 보면 늘 불 끄는 일은 미뤄졌지요.

그 결과 작년에만 세 번 입원했어요. 그때마다 이번이 마지막이겠지라고 생각했어요. 퇴원하면 괜찮아질 거라고, 조금만 더 버티면 된다고. 하지만 역시 제 바람과는 정반대로 새해가 시작되자마자 또 입원을 하게 되었어요. 드디어 더 이상 스스로를 속일 수 없다는 걸 깨달았죠.

의사 선생님과 긴 대화를 나눴어요. 선생님은 담담하게 말씀하셨어요. "더 버틸 정도로 회사가 가치가 있는지 생각해 봐요. 지금 필요한 건 관리할 수 있는 환경이에요."

그리고 앞에서 말씀드렸듯이 결정을 내렸죠. 건강을 위해 떠나야 한다는 것.

당신이 얘기하던 아름다운 혹성을

지금 나도 상상할 수 있는걸. 정말로 있는 건지도 몰라

스피츠의 이 가사가 지금 제게는 서울에서의 건강 회복, 그리고 더배러와 함께할 새로운 기회들로 느껴져요. 확신은 없어요. "정말로 있는 건지도 몰라"—이 정도의 미약한 희망이에요. 하지만 상상할 수 있게 됐다는 것만으로도 충분해요. 13년 전 그 날 밤에는 이런 건 상상조차 할 수 없었으니까요.

흔들리는 순간

위로 받으면 무너질 정도의 아슬아슬을 헤쳐나가서

함께 있어줬으면 하는 흔하고도 특별한 밤

하지만 위로 받으면 무너질 정도의 아슬아슬이란 표현이 정확히 제 상태였어요. 그거 있잖아요. 여러 고민 끝에 내린 결정이 사실은 내 마음속에서는 종이 한 장의 차이일 때 말이에요. 다른 사람들에게 결단을 이야기해버려서 이미 돌릴 수는 없지만 사실 마음속은 진짜 잘했나 괜히 이렇게 했나 싶은 건들면 툭 넘어갈 것 같을 때요.

그런데 그 아슬아슬함을 헤쳐나가 결정을 내리니까, 수많은 사람들이 제 곁에 있다는 걸 알게 되었어요.

긴 휴직을 결정한 저에게, 회사 사람들은 책망 대신 응원과 위로를 해주셨죠. 건강이 먼저다, 푹 쉬고 돌아와라, 언제든 연락해. 이런 말들이 얼마나 큰 힘이 되는지 몰라요.

10년이란 시간 동안 함께 추억을 쌓아온 제주의 지인들은 많이 아쉬워했어요. 서울의 친구들은 드디어 돌아오는구나! 자주 만나자라며 반가워해주셨고요. 갑작스러운 결정에도 가족들은 언제나 곁에서 깊게 지지해주었죠.

그리고 이 글을 읽고 계시는 베리즈님들. 얼굴 한 번 본 적 없는데도 언제나 아낌없는 위로와 조언을 해주시는 여러분이 곁에 있었어요.

보랏빛 밤을 넘어가자 셀 수 없는 빛의 입자

우리들도 작은 하나하나야

아쉬워하는 사람들과 반가워하는 사람들 사이에서, 저는 결코 이방인이 아니었구나. 이들이 있기에 늘 저는 상처를 안고도 나아갈 수 있구나. 그런 깊은 소속감을 느꼈어요. 어디에도 소속되지 않는 사람이 아닌 큰 흐름 속에는 어디에든 소속되어 있었구나를 깨달았죠.

버리지 않은 것들

녹아버린 소망이라던가 패배의 기억이라던가 상처는 사라지지 않지만

계속해나갈 거라면 다시 일어나서 보랏빛 밤을 넘어가자

스피츠는 상처는 사라지지 않는다고 말해요. 하지만 계속 살아갈 거라면 다시 일어나서 보랏빛 밤을 넘자고 속삭여요.

이유는 거창하지 않아요. 내일은 밝을 거라서가 아니라, 단지 삶이 이어지니까 일어서는 거예요. 이게 노래로 말하는 현실적인 희망이지요.

차라리 버리라고들 하던 기억을 강하게 끌어안고

사람들은 흔히 과거는 잊고 앞만 보라고 말하곤 하지요. 아픈 옛일은 잊고 새로 시작하라고요. 하지만 그 기억을 강하게 끌어안으라고 이야기합니다.

이렇게 생각해보니, 과거의 상처가 있었기에 두 번째 밤을 무사히 건너게 해주는 것 같아요. 일본에는 킨츠기(金継ぎ)라는 게 있대요. 깨진 도자기를 금으로 이어 붙이는 기법이요. 금간 자리를 숨기는 게 아니라 오히려 금빛으로 드러내요. 상처가 그릇의 일부가 되고, 오히려 더 아름다워지는 거예요. 제 13년 전 상처도 그런 것 같아요. 사라지지는 않지만, 그 금간 자리가 지금의 저를 만들었어요.

혼자가 아닌 밤

이 글을 마무리하는 지금은 어두움이 사라지고 있는 새벽입니다. 창밖에는 까마귀가 까악까악 울고 있어요. 마치 곧 있으면 해가 떠오른다는 걸 알려주듯이요.

베리즈님들도 각자의 보랏빛 밤을 지나고 계실지 몰라요. 완전한 어둠은 아니지만 밝다고도 할 수 없는, 그 애매한 색깔의 시간. 고독하지만 절망은 아닌, 불안하지만 끝은 아닌 결정을 내려야 하는 시기 말이에요.

이 시기에 감사함과 소속감 속에 힘을 낼 수 있었듯이 여러분의 보랏빛 밤 속에서 저도 조용히 함께 있고 싶은 마음입니다.

멀리까지 함께 있어줬으면 해

눈물 어리기 시작한 눈을 뜨고 보랏빛 밤을 넘어가자

😸 힘들때 함께 하고 싶습니다. 타래

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